Amor

Amor mío, tropezás con tus palabras como tropiezo yo con mis silencios. Te ahogás en tus preguntas como yo me ahogo en mi torpeza.

El amor no es una respuesta... es luz, como te dije aquella vez (y por un momento te vi romper tu esclavitud). Este amor llena de luz la vida y donde hay luz siempre hay oscuridad.

Pero no se explica el amor, you know. Me escapo a otros idiomas, a otras realidades. Siempre inútilmente intento escaparme de la cárcel de palabras. ¿Estaré destinada a desilusionarte siempre?

(Siempre vuelvo como una mariposa de la noche a tu luz, que se abre paso a través de las palabras.)

Nada tengo para ofrecerte más que claroscuros yin-yang, entelequias dibujadas con birome en la palma de tu mano, noches de vino ambiguo... y mi alma iluminada cabalmente por tu presencia.

Tu amiga

Estábamos en el medio de la nada. La nada misma. Vos mirabas y me tenías a mi, yo miraba y te tenía a vos. Es decir, la voluntad de nuestros ojos era la otra, era tan simple que mi atormentada cabeza tenía que complejizarlo. Se ve que a mi las sutilezas no me van: No me puedo quedar con vos mirándonos eternamente, tengo que hablarte, tengo que besarte, algo tengo que hacer.

No daba el momento ni remotamente pero yo saqué el tema de tu amiga. Si es cualquiera, pero soy así, siempre hago cualquiera, y muy pocas veces mi cerebro y mi boca logran llegar a un acuerdo. Quería hablar de tu amiga como si yo fuera tu amiga, o sea, quería que me cuentes que onda con tu amiga pero yo no era tu amiga, nunca fui tu amiga, en cambio ella si. Si es verdad que habíamos hablado de ella, pero tampoco es que habíamos hablado tanto como para que yo pueda quedarme sin nada mas que preguntar.

-“Preguntáme” me dijiste. No, tampoco es que tengo una serie de preguntas pensadas para hacerte. Te llené un poco la copa como para no quedar tan enredada yo y aludir a una borrachera conjunta.

Era obvio que quería desdeñar cosas de la intimidad, de tu intimidad con ella. Pero no quería preguntarte quería que me respondieras. Siempre me gustó obtener respuestas sin preguntas ¿Por qué siempre hay que preguntar para que alguien te responda?

-“Estuvo bueno” alegaste escuetamente. ¿estuvo bueno? ¿pero bueno como? ¿bueno en que sentido? ¿todo estuvo bueno o bueno una parte?

Las copas empezaron a cumplir su cometido en el momento justo, ni yo quería preguntar ni vos querías responder.

Viaje

Me transpiran las manos y dudo de todo, pero voy. Me pongo esa remera porque sé. Voy enojada y enternecida. Otra vez el péndulo, otra vez fuera de mí.

Me siento en un sueño extraño, esos sueños que tratan de ser pesadilla sin lograrlo. Camino y camino, permaneciendo siempre en el mismo lugar. Y vos siempre igual de lejos, tan desconocida ahí parada, modificada por tus palabras.

El abrazo no se piensa, se da. Se hace el abrazo y se deshace el mundo, se disuelve la historia, tu pelo huele a presente perpetuo.

No digo nada del DO y me pierdo en ese camino, hasta que lo pronuncies. Me pregunto en silencio todas las preguntas del alma.

Después te miro a los ojos y se hace la música... para que el abrazo siga acunándonos los cuerpos.

Retiro

Llegué temprano a Retiro para encontrarme con vos. La terminal parecía el lugar de la primera cita, esta vez, afortunadamente, yo no tenía el casco puesto. Erróneamente había elegido un libro que llevaba tiempo intentando leer apostándo a poder avanzar un párrafo en este viaje. Nunca iba a poder avanzar esperándote a vos ¿y si te arrepentiste? ¿y si viene el micro y vos nos estas? ¿me voy igual? ¿Le dejé comida al gato? El libro no estaba funcionando. Saqué los auriculares y le sumé banda sonora al dramático momento que estaba viviendo, igual era temprano, miré el celular y tampoco era tan temprano. No seas obsesiva Luciana o mandale un mensaje o llamala o decile a la del altavoz que la llame por los parlantes. No fue necesario avisarle a la chica de voz chillona. Ahí estabas. Caminando despacio, la del altavoz no se callaba y el micro acababa de llegar. Pensé demasiado en si darte un beso o no, que pedorra que es esta parte de pensar en el beso, igual soy yo la pelotuda que lo pienso, pero con vos soy así. Y seguía mi deliberación, que si la gente, el chofer, el micro y toda la paparruchada de querer cuidarte de no se que. ¿Por qué siempre con vos me siento una torta principiante? En fin, llegaste, me sonreíste y me abrazaste. Fue una buena salida.

Te habías cortado el pelo y te quedaba genial. ¿Cómo habías tenido tiempo para cortarte el pelo? Te pusiste del lado de la ventanilla y yo en el pasillo. Me acariciaste la cara y yo manifesté surtidas sensaciones que me llevaron a darme cuenta que este lenguaje corporal me estaba calentando bastante. Pero fuimos despacio, el micro recién estaba arrancando.

Vino

No había vino, antes de vos (existía, pero era desconocido). Creía saber que no me gustaba, que no era para mí.

Pero vos viniste con tu gato silencioso y tus muchas palabras.

Después vinieron tu sonrisa transparente y vino-tu-vino de rubí.

Acepté el vino por cortesía o por vergüenza... a la sonrisa no la acepté, se me metió solita en el alma.

Me pierdo, a veces, en la complejidad de aromas y colores, en las múltiples memorias sensoriales y en lo desconocido.

A veces, me miro en tu copa y me veo yo-otra:

Sonriente yo-roja
Surreal yo-feliz
Borracha yo-amor
Desnuda yo-tuya

Simple

Que lindo es esta pelotudez de no saber muy bien ni la hora ni el día, que lindo que no se si tengo que trabajar o si no, que lindo cuando el mundo se ve por la ventana, que lindo que es esto de alimentarnos del olor a las sábanas y que linda que estás vos.
Pero el olor a sábanas solo me estaba alimentando poéticamente y la realidad era que me habías hecho perder muchas energías en las últimas horas y en los últimos tiempos, así que aunque dudé en dejarte sola en mi cama confié en que esta vez no ibas a desaparecer.
Había huellas de nosotras por todos lados, mi departamento merecía ser una pieza de un museo lésbico, pero no te gusta esa palabra, que sea entonces un museo sexual o que sea un museo de amor o que directamente no sea una pieza de museo y sea simplemente algo tan sencillo como el lugar en donde pasamos ya no se cuantas horas.
Mientras me preparaba el café pensé en que realmente no había pasado tanto tiempo, que tus idas y vueltas habían dilatado una historia que era tan sencilla como te ves ahora, durmiendo y soñando desnuda. Y me dan ganas de despertarte pero sigo revolviendo con la cucharita intentando imaginarme que va a pasar cuando te despiertes, porque se fehacientemente que vos tampoco te alimentas del olor a sábanas, que indudablemente vas a vestirte y que no vas a quedarte eternamente desnuda como a mi me gustaría.
Entonces mejor dejo el café, dejo la pieza de museo intacta y me acuesto al lado tuyo, así tan simple y así tan desnudas.

Onírica

Rápido, salgamos ya, mi amor... no hay moros en la costa!

Corramos por la arena, que el mar borre las huellas de los pies.

Seamos viento suave: que nadie vea, que nadie escuche!

El tiempo es nuestro, es nuestro el espacio.

Tu costa onírica y la mía, mirándose eternamente. Y el mar que intenta y no puede separarnos.

Ahora

Invadida, destrozada, juzgada. Me pregunto por qué, pero no hay respuestas. No hay nada de nada. Quiero volver a ser una persona. Quiero?

Terrible

Pasó el tiempo de la autocompasión, pasó el tiempo de actuar. La tranquilidad se abate sobre mí como una condena, un flagelo interminable del que ni siquiera me atrevo a renegar.
Acepto el rechazo, lo vacío, lo terrible. Acepto la condena, el fuego y el agua, acepto el tiempo de la eternidad. Acepto perder, acepto todas mis muertes aunque ni siquiera a eso tenga derecho.

-"No va a ser tan terrible" (lo escucho con tu voz)
-"Es lo justo", pienso... y callo.

Pediría que la justicia me liberase, pediría aún el placentero lujo del dolor de la víctima... pero no.

No pido nada, no siento nada. Agradezco: Gracias justicia, terrible justicia.

Respuesta

64.- WE I CHI / ANTES DE COMPLETAR

Este hexagrama indica una época de transición del desorden al orden que todavía no se completa.
El cambio está preparado, pero aún las cosas no ocupan su lugar. Este hexagrama presenta un
paralelo con la primavera que saca de la estagnación del otoño a la fructífera temporada del
verano.

EL JUICIO:
"Antes de completar. Exito. Pero el pequeño zorro, antes de completar el cruce, mete su cola al
agua y allí nada le resultará provechoso". Las condiciones son difíciles. La tarea es grande y llena
de responsabilidades. No es fácil sacar al mundo de la confusión y el desorden. Pero es una tarea que promete éxito, ya que su meta es unir a las fuerzas por ahora dispersas en diferentes
direcciones. Al comienzo, sin embargo, hay que moverse cautelosamente como un zorro joven que cruza sobre el hielo. Sus oídos están permanentemente alertas a los crujidos del hielo y con todo cuidado busca los lugares seguros. Un zorro joven, sin experiencia suficiente, puede lanzarse en una carrera alocada y mojar su cola cuando atraviesa el agua. En ese caso todos sus esfuerzos habrán sido en vano. En épocas como la presente, de liberación y cautela, son requisitos indispensables pata el éxito.

LA IMAGEN:
"Fuego sobre el agua. La imagen de las condiciones antes de la transición. El hombre superior es
cuidadoso en diferenciar las cosas y cada uno encuentra su lugar".
Cuando hay fuego, que por su naturaleza se eleva, y agua, que tiende a descender sus efectos
son opuestos. Si deseamos lograr algo debemos primero investigar la naturaleza de las fuerzas en cuestión y asignarles el lugar apropiado. Si podemos obligarlas a mantenerse en el lugar correcto obtendremos el efecto deseado y se acabará la tarea de completar. Pero para manejar
apropiadamente las fuerzas eternas debemos comenzar por situarnos apropiadamente nosotros
para trabajar correctamente.

LAS LINEAS:
Nueve en el segundo lugar significa: "Frena sus ruedas. La perseverancia trae buena fortuna".
Todavía no ha llegado el tiempo para actuar. La paciencia necesaria no es sólo una espera vacía.
Mantenerse quieto indefinidamente no puede llevar al éxito. El hombre debe desarrollar la fuerzas para seguir adelante. Debe tener un vehículo para la travesía. La paciencia en el más alto sentido significa aplicar fuertemente los frenos. No debe dormirse y dejar de pensar en la meta. Pero basta con que se mantenga inconmovible y fuerte en su resolución para que finalmente todo marche bien.

Incertidumbre

Pienso que es un alivio y no lo siento, y al revés.
Pero nada es alivio, todo es incertidumbre, siempre.

Alguien dijo alguna vez:

que la vida es como un río

que está siempre y nunca es la misma

y que uno avanza en la vida como quien rema

de espaldas al futuro,

mirando el pasado

entresoñando el presente por los rabillos de los ojos

Atraso

Cuántos días son muchos días? Cuántas personas pueden vivir dentro de mí? Atrasa mi reloj, atrasa mi vida... pierdo el tiempo y la paciencia, pierdo el amor y la vida, me pierdo estúpidamente: me descuido y me pierdo.

Yo, caótica siempre, yo que no puedo ser responsable de mí misma, yo.

Y por qué te lo digo a vos, la única persona que no puede ser? tal vez por eso mismo? por qué a vos, por qué?

Muchos días atrasada, muchos días pensando en tu mirada cuando te conté. Muchos días reviviendo esa mirada extraña, el cambio (como si vinieses desde muy lejos y yo estuviera cambiada, vieja, humana).

No volveré a dormir nunca? Seguirán mis manos tocando estas teclas un poco como si quisieran tocarte?

Pero algo hay en vos, te descubrí. Algo que no se deja tocar, algo que queda siempre lejos, siempre. Vos, que no podés ser, vos que nunca me buscaste, vos que por un segundo viniste desde algún lado y me miraste.

Péndulo

Quién maneja los hilos de mi voluntad, quién me mueve como una marioneta patética?

Qué hago siendo esta persona que desconozco?

Por qué la gente que me rodeaba parece alejarse como si yo estuviera pasando al otro lado de la muerte, por qué me gritan desde el otro lado frases a las que ya no encuentro ningún sentido?

Pero vuelvo, pendularmente vuelvo y nada es lo que era. Vengo del otro lado y ya nada parece verdadero. Soy Chuang Tzu soñando una mariposa muerta, la muerte de la mariposa que creyó ser, quedándose sin nada para descubrir que nunca tuvo nada.

Soy la mariposa que soñaba que volaba mientras moría?

Soy la mariposa que se convierte en gusano?

Estúpida

Estúpida, estúpida estúpida estúpida. Nunca me sentí tan estúpida en mi vida. Idiota, imbécil, estúpida!

-Caótica estúpida, dejá de envenenar, dejá de matar lo que deseás, dejá de suicidarte con palabras envenenadas!

No tengo nada para ofrecer, más que mentiras y desprecio (autodesprecio). Escapate de mí, huí de mi veneno, despreciame.

Tu gato me mira y sabe todo. Dijiste que le caigo bien a Benicio. Yo creo que me mentís (decís que te gusto). Creo que mentís por piedad, y yo no puedo ni compadecerme de mí misma.

Repetida

Hago lo mismo, una y otra vez, repetida. Una y otra vez me observo, un personaje en una película sin sentido... O con demasiados sentidos para mí. Me estuve preguntando quién es la segunda persona, quién la tercera.
Daba por sentado que la primera soy yo?

Pero yo es una palabra tan vacía que no puedo siquiera escribirla entre comillas.
Yo no soy ella, no. Yo no soy vos. Qué me queda de mí si no soy yo, la repetición de quién, de qué?

Palabra

Hablarle, necesito hablarle. Decirle. Esto se está volviendo peligroso: necesito hablarte, necesito decirte. No soy yo lo que vos ves, no sé lo que ves. Todo lo que no digo, lo que no se puede decir... tengo esta sensación de abismo, de imposibilidad.

Dónde estarás?

Pero el abismo no sos vos, soy yo.

Propiedad

Me trataste como si fuera de tu propiedad. Yo creí que era amor, me creí persona. Te obligaste a prescindir de mí para poseerme, creíste que era tuya y tal vez fue cierto. Hoy yo soy yo y no me tengo. Ya no tengo nada.

Equivocada

Soy la mujer equivocada. Huí de mí ahora, huyan de mí.
La soledad me sienta, soy venenosa, huyan de mí mientras puedan.

Soy la náusea que intenta nombrar lo innombrable, soy la risa que causa la palabra dicha, la falta de significado. Soy caótica, caótica me llamo y no acepto otro nombre. Ella es "lesbiana", palabra absurda que nunca pronuncié y que la insoportable insistencia de su recuerdo me obliga a escribir ahora. Lo digo pero es mentira, todo es una mentira tan patética que no alcanza para dar risa. Ser algo que no se puede "ser"... Yo cada día soy más el caos, el no, la náusea de la ausencia, el absurdo laberinto de palabras. No quiero que nada me nombre nunca, salvo los gatos.

Sí

Llegué, cumplí el estúpido ritual.
El "sí" me increpa a decir lo que no digo, el sí pregunta por qué, por qué hoy cuesta más decir "él", nombrarlo a él, que tanto fue segunda persona y que hoy se convierte en letra. La letra ele, justamente esa letra. Patética chanza universal donde soy un juguete del viento de la literalidad. Me niego a ser parte de ésto, no voy a decir que sí a este juego barato de nunca acabar.
Mi sí dice NO, siempre no, ad nauseam.

La

Tengo miedo? No es miedo, no sé si es miedo.
"La" es una palabra fuerte. Es como decir "ella".
Decir "ella" sin pensarla es imposible, aunque no sé quién es.
Estar con ella es inventarme, es ser (no lo creo del todo ahora, pero lo creo cuando está).
Ironías del destino; busco encontrarme cuando me pierdo, busco perderme cuando me encuentro.
Mis manos escriben y mi mente observa estupefacta. Yo no creo ser ésto, no lo soy.
"La" es una palabra fuerte, y esta vez "ella" no soy yo.

Sol

No seguí el rito, no salió ayer el sol. Se romperá el hechizo? Destruí mi última esperanza, desperdicié mi oportunidad? Sale hoy el sol y vos no sos más vos. Yo soy más yo.

Hola, imaginarios lectores, hoy salió el sol en mi alma.

La segunda persona se convirtió en tercera (una vez más). Ayer me di cuenta, hablé con los gatos, lloré.

Hoy sale el sol en mi alma y vos salís de mi vida (una vez más)

Fa

Hacer. Hacer sin pensar? Y para qué pensar tanto, para qué?

Lo que hago, lo hago mal. Lo que no hago es mucho peor. Lo que toco arruino, lo que miro quemo, lo que digo mato.

Absurdo rito me invento, absurdas frases, absurda vida de mentira.

Saldrá el sol por decreto de mi rito inútil, mañana?

Mí

Orden, eso es lo que necesita mi vida.

No puedo seguir así.
Tal vez sea un buen presagio el de las notas musicales, sólo tal vez la música llegue a existir.

Los nombres de las notas significan otras cosas, todos. El "mi" intenta obligarme a hablar de mí. Pero yo no se quién soy... y no lo consigue.

Re

Obligada, siempre. Obligada digo "re" porque viene después de "do". Obligada, estoy con vos. O no estoy más? O nunca estuve? No sé.
"Re", re qué? no se puede decir. Hay cosas que no se pueden decir, hay caminos que no se pueden andar. Yo no puedo conmigo, ya no.
Un gato me mira y pienso en la palabra "ex". Entienden, los gatos. La gente, no.

"Do"

Hoy es mi cumpleaños, feliz cumpleaños a mí.
26... respondo, imaginarios lectores.
Veintiséis, que es tomar conciencia de que los 20 ya empezaron a terminar el año pasado.
El año pasado, cuando realmente entré en la mitad de mi veintena haciéndome la distraida, cuando vos me regalaste la remera que dice "do".
No es irónico que el camino sólo pueda verse cuando ya se recorrió?
No es irónico que hoy, precisamente hoy deje de ser demasiado joven para convertirme en demasiado vieja?


Hoy es mi cumpleaños. Caótico cumpleaños a mí.